薰衣草的天空

2013年10月30日

2013年10月19日

忘了自己多久沒來這裡了。

我覺得好辛苦。
我已經沒有了自我，愛得好落魄。
明明就受夠了，卻因爲還愛著，所以留下來了。

我討厭自己愛一個人愛得失去自己。不是說愛一個人就會愛他的全部嗎？不是說不希望自己愛的人改變什麽嗎？愛，就會去接受他的全部，不是這樣嗎？
我是不是一次又一次的愛錯人了？我到底是誰？我從什麽樣子變成了什麽樣子？
我早已忘了最初的那個我是怎麽樣了。有好幾度，因爲這樣的心情，我真的很想死。

我已經不知道什麽是愛了。
愛，應該是什麽樣的？
他說，他要和我一輩子。他給了我很多承諾。
我該怎麽知道他說的話是真是假？
他們說，未來的路，沒有人知道會發生什麽事。
倘若有一天，他食言了，我該怎麽辦？若有一天他違背諾言，我該怎麽辦？
我會再一次失去一切，再一次嘗到心痛。我會再一次一無所有。
爲什麽？爲什麽我經歷的愛情都是這個樣子？是命運，還是愛情本該是這樣？

我愛得很深。
我真的真的很愛他。
但與此同時，我卻也愛得很辛苦。
愛情應該是這樣的嗎？
我有快樂，但也會很難受。
我不知道自己要的是什麽，不知道自己是不是應該放膽豁出去。
我該怎麽辦？沒人能告訴我怎麽辦。

我很無助，很彷徨。
心在動搖。
無可否認，有時候我會質疑他對我的愛。
畢竟我也曾經在愛情裏受傷害，要我再一次相信愛情，談何容易？
但我選擇再愛了。
我害怕再一次受傷，害怕再一次孤單，我害怕的事情有很多。
我很脆弱，討厭自己的脆弱，卻又無能爲力。
抱歉我總是濕了眼眶。
我知道自己並沒有自己說的那麽不幸，但我還是會難受，感嘆自己的感情道路怎麽老是這樣。

但我選擇了愛，所以我會全力以赴的去愛。
我願意做任何事情，我願意犧牲一切，來換取他的愛。
只要他想要的，我都會去做。

一次又一次的包容，我不知自己這麽做是對是錯。
一次又一次的遷就，而他就因爲我的遷就而得寸進尺。
但他說他愛我。

他說，他愛我。我選擇相信了。

2013年7月22日

61. 不想多說

心在淌血，卻還得強顏歡笑，說自己過得很好。

當説好一直都會在的人不在了，當説好會一直陪著的人都離開了，當承諾都不再是承諾了。才發現，事實總是殘酷的。

説好的堅強獨立勇敢，被遺忘在哪一個角落了？

2013年6月27日

60. 還我自由

原來人可以度過最無望的日子，抖落身上的灰雨，重披一身星光。

切記要堅強。 :)

2013年6月9日

59. 你對我說

你說夠了。
你說怎麽沒完沒了。
你說都過了那麽久了。
你說你怎麽還這樣。
你說我不想聼了。
你說我累了。
你說我沒時間聼你的廢話。
你說你到底要裝可憐到什麽時候。
你說你到底要博取他人的同情到什麽時候。
你說就真的有那麽傷嗎。

你說好煩。

2013年5月24日

58. 求解脫

撕心裂肺的哭著，你聼得見嗎？

你不懂那些思念，你不會懂那種痛，你不會懂那種想把所有的難過都放聲哭出來卻辦不到的辛苦，你不會懂無論如何都舒緩不了情緒的感覺，你不會懂幾乎快崩潰的時候要怎麽把自己拯救回原來的世界。爲什麽？明明過了那麽就不是嗎？爲什麽還要被這一切捆綁著？爲什麽我心中的那根刺尚未能拔出來？爲什麽經歷了那麽多才發現我原來還在乎你？爲什麽心還在隱隱作痛？

殘忍，是我用來描述這世界的字眼。

告訴我，要怎麽做心才不會痛？

我真的很累了。

2013年5月6日

57. Our Darkness

All I want is peaceful, is that really so hard?

2013年4月28日

56. 振作些

上段戀情，全心投入，結果重傷。於是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你，而這次這個發展中的情人，得到個很冷淡的你。

我知你是保護自己，但這若是做生意，你這店一定倒的。

永不再來的惡客，得到最好服務，而新客上門，卻備受冷落，這店怎麼不倒？
——蔡康永

曾經愛過你的人，前世一定和你有緣。若他今生真的負了你，那是因爲你前世負他。
紅塵輪回，無須計較。

不想繼續沉淪在那悲傷的回憶裏。

何必呢？

2013年4月17日

55. 請讓我再受傷多一些

他們說，當你被傷得太深太痛的時候，大腦會自動將那些太傷人的記憶刪除。我想，我只是被傷得不夠痛。

2013年3月18日

54. 第十七個三月十八

原來沒有了微笑的世界，是很黑暗的。

陽光沒了，溫暖沒了。

算了，我都不要了。

不要祝我快樂，因爲我不配擁有。

2013年3月4日

53. 我是你最討厭的愛哭鬼

什麽都不重要了。不，應該是說，什麽都不想要了。我根本不知道自己在期待什麽，真可笑。反正即使我擁有再多的快樂，到最後也會是悲劇收場。

世上是不是沒有可信之人了？最可笑的是，眼睜睜看著幸福快要到手了，卻因爲別人的一些話語而錯過了。我們都是這樣，都一樣。

我很窩囊，遇到不順心的事情就只會躲起來號啕大哭。

我覺得自己快一無所有了，親情，愛情，友情。

或許我擁有的，只是一個破碎的家庭，還有一段從來沒有信任存在的友情。

我是個連友情也能失去的人。不對，我在說什麽呢？我們之間根本沒有“友情”的存在。一切都是你計劃的，爲了利己所以利用了我。是我太天真，還是你虛僞得太逼真？你利用了我獲得了你的幸福，我還毫不知情的任你蹂躪。

但更可笑的是，他卻選擇了相信你，因而抛棄了我。他甚至沒有問我任何事情，就這樣沒有理由的丟下了我。我沒有恨你擁有了他給你的幸福，恨的是你不擇手段，用那麽可恥的方法得到了他。

還奪走了我當初的幸福。

據説，雙魚之所以擁有那麽多淚水，是因爲供他們生存的湖水，是由眼淚堆積而成的。

我只是那個你最討厭的愛哭鬼。我沒改變太多，一樣愛哭。

只是後來，我沒有再得到你的安撫。

對了，謝謝你依舊在我難過的時候陪著我，但我想我不需要了。

不是你不夠好，只是我不想再相信任何人了。

我的世界已經毀了，或許沒有什麽價值可言了。

原來有些事情，不是可以用一句“算了”就能結束。

2013年2月3日

51. 傷

好狼狽。

我只想逃避這一切，但無處可逃。

唯一能來的地方就只有這裡，唯一能宣洩的地方就只有這裡。

只想躲在一個沒有人看見的黑暗角落，連自己影子也沒有的角落。

夠了，受夠了。何必折騰呢？明知道這是一場騙局卻毫不猶疑的陷下去。是燒壞腦子了麽？任人戲弄，像個傻瓜那樣成小丑。

我不想再聼你的解釋了，很累。真的很累。是心累。

都是假的，我知道。全都是假的。從來沒有一句話是你真心說出口的。全都是一些用來欺騙我的話語。你好狠，把我耍得團團轉，總會有辦法讓我有了希望后又落空。

美夢是假的，心是假的，全都是假的！

笨死了，真的好笨。明明心很痛卻還要笑著說沒事。明明很難過卻還得強忍著淚水。明明想找個人抱著大哭卻躲在被窩裏偷偷流淚。

好想把自己的心掏出來，親手毀掉它。

我討厭自己，討厭自己輕易相信，討厭自己爲了你哭，討厭自己因爲你而傷了自己的心，討厭自己那麽脆弱，討厭自己動不動就想哭，討厭自己的人生。

這世界好虛僞，大家都在虛僞的活著。

我不知道爲什麽你要這樣對我，也不想知道爲什麽你要這樣對我，更不要知道爲什麽你要這樣對我。

或許是你覺得很有趣吧？或許是欲望勝過理智了吧？我不知道，不想知道，不要知道。

你離開我就好。

都死了，都算了。

我只想躲起來。

只想活在一個沒有別人的世界。

2013年1月27日

50. 久違的溫暖

好久沒來這裡了。因爲前一陣子打工沒時間，後來電腦在維修當中。

沒來的這裡的時候發生了好多事情，該留的走了，該走的留了。
天意弄人，這道理我懂。只是我已無力再去反抗什麽，再執著些什麽。

我的舊傷還會痛，只不過沒當初那麽疼了。
而且我覺得，自己的傷口似乎在慢慢復原中。因爲我得到了一絲溫暖。

不一樣的溫暖。

那天下雨了，我沒帶傘。他撐起了我喜歡的淡紫色的傘，陪我到巴士站。
“爲什麽買紫色的雨傘？這樣你看起來很娘娘腔。”
“因爲這是你喜歡的顔色。” 很肉麻的對話，但我聼了卻忍不住微笑，笑得很幸福。

到巴士站的時候，我看見他的左肩濕了一大片，但他什麽也沒說，只是衝著我微笑。我當下實在是說不話來，因爲這場景就像面子書上所寫的情節一樣，好戲劇化，戲劇化的感人。我有點感動，但感謝的話卻說不出口。他的笑容很陽光，就算是雨天也讓人溫暖。我喜歡。 :)

“換別的顔色的傘吧。” 我丟下這句話就上巴士了。
我覺得自己好笨，連“謝謝”這麽簡單的字我也說不出口。

比起那個他，他貼心多了，真誠多了。他讓我感受到了很多那個他不曾給過我的溫暖，感動，還有快樂。他不會對我冷淡，不會忽冷忽熱，但偶爾會有兇巴巴的溫柔。他是個很笨的傢伙，或許是某根神經錯亂了才會喜歡我。他很傻，就算我說我忘不了那個他，他還是堅持著他對我的那份感情。我笑了，真心地笑了。

但我沒勇氣與他展開戀情。
因爲我害怕再受傷害，害怕再感受失去所帶來的痛苦，即使他真摯的眼神給過我可信度很高的承諾。但我也害怕錯過，我害怕自己錯過可以得到的幸福，害怕自己錯過了真愛。
但更讓我害怕的，是我錯把這份感情當成是愛情。

雨后沒有太陽，但心因你而溫暖。
這份感覺我想保存起來，不讓它受傷害，不讓它被遺忘。
將這溫暖永遠永遠保留在我左心房。

第一次仰望天空，看見的不是他，而是你。:)

2012年12月20日

49. 你的告白

“若明天真的是世界末日，我希望能守在你身旁，一直到最後。”，你說。

對不起，我知道你是個很棒的伴侶。但我不希望你是代替品。我不想因自己缺i愛而踐踏你偉大的愛情，這樣只會讓彼此更難受。
即使你說，代替品也無所謂。

對不起，我忘不了那個他。
但謝謝你，給了我好多好多的溫暖。 :')

你為我遮擋過的風風雨雨，我不會忘記。
你無條件的溫柔與呵護，我會銘記在心。

謝謝你，一直以來那麽努力修復我的心。
謝謝你，讓我知道這世上還有人是真心愛著我的。

2012年12月9日

48. 努力忘卻回憶

原來，那首歌是對的，是真的。

打工時期，我忙坏了。對啊，根本沒時間向太多。我真的很忙，忙得沒時間想你。但卻在休息的時候，堆積的回憶全湧上心頭，那種疼痛讓心長出了翅膀，飛走了。

心離我而去了。

爲什麽？爲什麽過了那麽久還要惦記著不美好的事？他們說，若你忘不了某些讓你心傷的事物，那只是因爲你被傷得不夠重。

因爲在你傷得太痛的時候，大腦會自動將此段記憶刪除。

我只是被傷得不夠痛。

但對不起，我還愛你。

2012年11月28日

47. 時間漫步

我以爲我消失了好久。我還以爲時間過了好久。
最後才發現，只不過是過了個二三六。

2012年11月12日

46. 夢

那個夢不可怕，但很逼真。那個夢不可怕，但將我的心蹂躪得很真實。不知爲何哭了，是因爲自己長久以來無法釋懷而至今爆發的痛楚，還是純粹擔心夢成真而哭，我不清楚。

那個夢像一片無際的海洋。咸咸的淚水濕了一大半的枕頭，無止境的夢讓我掙扎了好久才哭著醒了過來。

夢裏的我被你緊緊抱著。爲什麽？爲什麽我早已忘懷的溫度又暖了我的左心房？爲什麽我會再次夢見你？爲什麽夢裏的你也要丟下我不理？爲什麽現實中的你和夢裏的你都得離我而去？這種感覺好可恨，好可怕。

我清楚知道自己不是夢幻愛情小説裏的女主角，失去了你之後我不會像肥皂劇那樣再次得到你。那種痛我沒有忘記，並不是懷恨在心，只是痛得讓自己這輩子都不會忘記。説好了不再為你哭泣，説好了不會再想你。原來這些都是自欺欺人的話語。

我不曾放開我的手，我並沒徹底的忘了你，一切不過是自己以爲的肯定。因爲這場可恨的夢，勾起了我失去你的傷痛。原來我並沒痊愈，傷痕未結痂，未成疤。

我還是那個傷痕累累的我。

2012年11月5日

45. 薰衣草的花語

薰衣草的花語，是“等待愛情”。 :')

載自網絡的故事：

薰衣草是一種馥郁的紫藍色的小花。它就像它的所在地一樣具有浪漫的情懷。這種生於法國普儸旺斯的花，有一個美麗的愛情傳說：
古時的普儸旺斯有個美麗的女孩。一天，她獨自在寒冷的山谷中採著含苞待放的花朵，就在回家的途中，遇見一位來自遠方受傷的旅人向她問路。少女捧著滿懷的花束，眼睛深情的望著這位俊俏的青年。就在那一剎間，她的心已經被青年熱情奔放的笑容所佔據。不顧家人的反對，少女堅持讓青年留在家中的客房療傷直到痊癒。隨著日子一天一天的過去，青年的腿傷已好，兩人的感情也急速加溫。就在一個微涼的清晨，青年要告別離去，少女卻不願家人的反對也要隨著青年遠去，到遠方青年開滿玫瑰花的故鄉。
村中的老奶奶在少女臨走前，握著一把初開的薰衣草花束，讓癡情的少女用這初開的薰衣草花束試探青年的真心。據說，薰衣草花束的香氣會讓不潔之物現形。就在那個山谷中開滿薰衣草的清晨，正當青年牽起少女的手準備遠行時，少女將藏在大衣內的一把薰衣草花束，丟擲在青年的身上，就這樣，一陣紫色的輕煙忽聚忽散。山谷中隱隱約約的可聽到冷風颼颼，像是青年在低吟著：“ 其實，我就是你想遠行的心。”
留下少女孤獨的身影獨自惆悵。沒多久，少女也不見踪影，有人說，她是循著花香找尋青年去了，有人說，她也被青年幻化成一旅輕煙消失在山谷中……

這種花的出現就代表了愛與承諾。
一如它的花語一樣：等待愛情。

等待你的日子已經過去了，少了你，我想要擁有更好的。 :)

2012年10月25日

44. 心電圖人生

“姐，你知道嗎？草莓千層可麗餅好好吃哦！” 電話那頭的她高興的說著。她能記住那麽長的名字，想必一定是因爲那甜品讓她回味無窮吧。
“姐姐，找一天，我們一起去吃，好不好？那裏還有很多很多很好吃的甜品，有你最喜歡的熱松餅！” 電話這頭的我在默默流淚，哭啥呢？又不是不能見面了。

電話那頭的她興奮地敍説了好多，我只懂得靜靜聆聽。她過得不錯，我應該高興才是。她還記得我喜歡的甜品，我該高興才是。她沒忘記我，我該高興才是。

可是，爲什麽我的心揪著疼呢？爲什麽我的心酸溜溜的呢？爲什麽眼角在黑暗裏閃爍呢？
雅晴，嫉妒之心不可有啊。

“姐姐，我們要趕快見面哦！我要去吃晚餐，要挂電話了，拜拜！”
我來不及說再見，電話筒已傳來“嘟…嘟…嘟……”。

這陣子，我總是處於放空狀態，回不過神來。像是靈魂出竅，像是少了什麽。才發現自己縂在心疼。每一件讓人頭疼心煩的事像麻綫般，混亂的糾結在一起，而我卻總是拆不開這結。
若煩惱是一片無際的海洋，那我希望自己可以掙脫海草的捆綁，奮力沖到海面上，接受陽光的洗禮。我想平靜的浮在海面上，沉睡過去。

或許我無意中打開了潘多拉盒，才會讓自己一而再，再而三的受傷、遇見挫折。
他們說：“生活像是心電圖，縂要有起起伏伏，才不會死去。”

我已沉到谷底了，何時才能讓我的人生恢復正常水平呢？

我以爲呵出一口氣，能化作晴天的云，沒想到竟在眼角凝結成雨滴。

2012年10月3日

43. 萬事非如期

今天買了些馬卡龍，打算犒賞自己成功在小考裏獲得好成績。
紫色，粉紅色，黃色；薰衣草，草莓，檸檬。

小巧的它們不管是論顔色或光澤，都煞是搶眼。
然而咬下去的第一口，才知道那種口感和味道，並沒有像自己想象的那般美好。

才發現，少了你，日子單調了不少。

我懷念你和我搶好吃的。我懷念你嘟著嘴嚷著跟我要吃的。我懷念你唱著你每天學會的新歌。我懷念你用你的大眼睛盯著我做功課的樣子。我懷念你的聲音。自從你離去，我偶爾會聽見你的聲音蕩漾在這個家，而後，成了回音，漸消失。

在我逐漸成長的時候，大家都一個接一個的離開我身邊了。
明年畢業后，或許我也沒機會和佳瑞碰面了。

極少人會顧慮你的感受，因爲大家都有各自的情緒和感情要處理，並有私人理由需要注重自己的事情。
呵，真可笑。難怪大家都說人生就像一場戯。我想，我的不僅僅是戯，還有可能是港劇。
好了，大導演，這戯沒幾人想觀看，就終結了它吧！已經無謂在繼續了。

當你覺得你無法再承受的時候，才發現，原來你還可以承受更多。

輕描淡寫的文字揮不出我的哀傷，藝術般的塗鴉也無法讓我的人生繪出光亮。

很多時候，我希望自己大哭的時候，能讓所有的痛苦和哀愁都隨著淚水蒸發、消失。

我想，我的人生，實在是太黑暗了。

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