薰衣草的天空: 2013

2013年10月30日

2013年10月19日

忘了自己多久沒來這裡了。

我覺得好辛苦。
我已經沒有了自我，愛得好落魄。
明明就受夠了，卻因爲還愛著，所以留下來了。

我討厭自己愛一個人愛得失去自己。不是說愛一個人就會愛他的全部嗎？不是說不希望自己愛的人改變什麽嗎？愛，就會去接受他的全部，不是這樣嗎？
我是不是一次又一次的愛錯人了？我到底是誰？我從什麽樣子變成了什麽樣子？
我早已忘了最初的那個我是怎麽樣了。有好幾度，因爲這樣的心情，我真的很想死。

我已經不知道什麽是愛了。
愛，應該是什麽樣的？
他說，他要和我一輩子。他給了我很多承諾。
我該怎麽知道他說的話是真是假？
他們說，未來的路，沒有人知道會發生什麽事。
倘若有一天，他食言了，我該怎麽辦？若有一天他違背諾言，我該怎麽辦？
我會再一次失去一切，再一次嘗到心痛。我會再一次一無所有。
爲什麽？爲什麽我經歷的愛情都是這個樣子？是命運，還是愛情本該是這樣？

我愛得很深。
我真的真的很愛他。
但與此同時，我卻也愛得很辛苦。
愛情應該是這樣的嗎？
我有快樂，但也會很難受。
我不知道自己要的是什麽，不知道自己是不是應該放膽豁出去。
我該怎麽辦？沒人能告訴我怎麽辦。

我很無助，很彷徨。
心在動搖。
無可否認，有時候我會質疑他對我的愛。
畢竟我也曾經在愛情裏受傷害，要我再一次相信愛情，談何容易？
但我選擇再愛了。
我害怕再一次受傷，害怕再一次孤單，我害怕的事情有很多。
我很脆弱，討厭自己的脆弱，卻又無能爲力。
抱歉我總是濕了眼眶。
我知道自己並沒有自己說的那麽不幸，但我還是會難受，感嘆自己的感情道路怎麽老是這樣。

但我選擇了愛，所以我會全力以赴的去愛。
我願意做任何事情，我願意犧牲一切，來換取他的愛。
只要他想要的，我都會去做。

一次又一次的包容，我不知自己這麽做是對是錯。
一次又一次的遷就，而他就因爲我的遷就而得寸進尺。
但他說他愛我。

他說，他愛我。我選擇相信了。

2013年7月22日

61. 不想多說

心在淌血，卻還得強顏歡笑，說自己過得很好。

當説好一直都會在的人不在了，當説好會一直陪著的人都離開了，當承諾都不再是承諾了。才發現，事實總是殘酷的。

説好的堅強獨立勇敢，被遺忘在哪一個角落了？

2013年6月27日

60. 還我自由

原來人可以度過最無望的日子，抖落身上的灰雨，重披一身星光。

切記要堅強。 :)

2013年6月9日

59. 你對我說

你說夠了。
你說怎麽沒完沒了。
你說都過了那麽久了。
你說你怎麽還這樣。
你說我不想聼了。
你說我累了。
你說我沒時間聼你的廢話。
你說你到底要裝可憐到什麽時候。
你說你到底要博取他人的同情到什麽時候。
你說就真的有那麽傷嗎。

你說好煩。

2013年5月24日

58. 求解脫

撕心裂肺的哭著，你聼得見嗎？

你不懂那些思念，你不會懂那種痛，你不會懂那種想把所有的難過都放聲哭出來卻辦不到的辛苦，你不會懂無論如何都舒緩不了情緒的感覺，你不會懂幾乎快崩潰的時候要怎麽把自己拯救回原來的世界。爲什麽？明明過了那麽就不是嗎？爲什麽還要被這一切捆綁著？爲什麽我心中的那根刺尚未能拔出來？爲什麽經歷了那麽多才發現我原來還在乎你？爲什麽心還在隱隱作痛？

殘忍，是我用來描述這世界的字眼。

告訴我，要怎麽做心才不會痛？

我真的很累了。

2013年5月6日

57. Our Darkness

All I want is peaceful, is that really so hard?

2013年4月28日

56. 振作些

上段戀情，全心投入，結果重傷。於是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你，而這次這個發展中的情人，得到個很冷淡的你。

我知你是保護自己，但這若是做生意，你這店一定倒的。

永不再來的惡客，得到最好服務，而新客上門，卻備受冷落，這店怎麼不倒？
——蔡康永

曾經愛過你的人，前世一定和你有緣。若他今生真的負了你，那是因爲你前世負他。
紅塵輪回，無須計較。

不想繼續沉淪在那悲傷的回憶裏。

何必呢？

2013年4月17日

55. 請讓我再受傷多一些

他們說，當你被傷得太深太痛的時候，大腦會自動將那些太傷人的記憶刪除。我想，我只是被傷得不夠痛。

2013年3月18日

54. 第十七個三月十八

原來沒有了微笑的世界，是很黑暗的。

陽光沒了，溫暖沒了。

算了，我都不要了。

不要祝我快樂，因爲我不配擁有。

2013年3月4日

53. 我是你最討厭的愛哭鬼

什麽都不重要了。不，應該是說，什麽都不想要了。我根本不知道自己在期待什麽，真可笑。反正即使我擁有再多的快樂，到最後也會是悲劇收場。

世上是不是沒有可信之人了？最可笑的是，眼睜睜看著幸福快要到手了，卻因爲別人的一些話語而錯過了。我們都是這樣，都一樣。

我很窩囊，遇到不順心的事情就只會躲起來號啕大哭。

我覺得自己快一無所有了，親情，愛情，友情。

或許我擁有的，只是一個破碎的家庭，還有一段從來沒有信任存在的友情。

我是個連友情也能失去的人。不對，我在說什麽呢？我們之間根本沒有“友情”的存在。一切都是你計劃的，爲了利己所以利用了我。是我太天真，還是你虛僞得太逼真？你利用了我獲得了你的幸福，我還毫不知情的任你蹂躪。

但更可笑的是，他卻選擇了相信你，因而抛棄了我。他甚至沒有問我任何事情，就這樣沒有理由的丟下了我。我沒有恨你擁有了他給你的幸福，恨的是你不擇手段，用那麽可恥的方法得到了他。

還奪走了我當初的幸福。

據説，雙魚之所以擁有那麽多淚水，是因爲供他們生存的湖水，是由眼淚堆積而成的。

我只是那個你最討厭的愛哭鬼。我沒改變太多，一樣愛哭。

只是後來，我沒有再得到你的安撫。

對了，謝謝你依舊在我難過的時候陪著我，但我想我不需要了。

不是你不夠好，只是我不想再相信任何人了。

我的世界已經毀了，或許沒有什麽價值可言了。

原來有些事情，不是可以用一句“算了”就能結束。

2013年2月3日

51. 傷

好狼狽。

我只想逃避這一切，但無處可逃。

唯一能來的地方就只有這裡，唯一能宣洩的地方就只有這裡。

只想躲在一個沒有人看見的黑暗角落，連自己影子也沒有的角落。

夠了，受夠了。何必折騰呢？明知道這是一場騙局卻毫不猶疑的陷下去。是燒壞腦子了麽？任人戲弄，像個傻瓜那樣成小丑。

我不想再聼你的解釋了，很累。真的很累。是心累。

都是假的，我知道。全都是假的。從來沒有一句話是你真心說出口的。全都是一些用來欺騙我的話語。你好狠，把我耍得團團轉，總會有辦法讓我有了希望后又落空。

美夢是假的，心是假的，全都是假的！

笨死了，真的好笨。明明心很痛卻還要笑著說沒事。明明很難過卻還得強忍著淚水。明明想找個人抱著大哭卻躲在被窩裏偷偷流淚。

好想把自己的心掏出來，親手毀掉它。

我討厭自己，討厭自己輕易相信，討厭自己爲了你哭，討厭自己因爲你而傷了自己的心，討厭自己那麽脆弱，討厭自己動不動就想哭，討厭自己的人生。

這世界好虛僞，大家都在虛僞的活著。

我不知道爲什麽你要這樣對我，也不想知道爲什麽你要這樣對我，更不要知道爲什麽你要這樣對我。

或許是你覺得很有趣吧？或許是欲望勝過理智了吧？我不知道，不想知道，不要知道。

你離開我就好。

都死了，都算了。

我只想躲起來。

只想活在一個沒有別人的世界。

2013年1月27日

50. 久違的溫暖

好久沒來這裡了。因爲前一陣子打工沒時間，後來電腦在維修當中。

沒來的這裡的時候發生了好多事情，該留的走了，該走的留了。
天意弄人，這道理我懂。只是我已無力再去反抗什麽，再執著些什麽。

我的舊傷還會痛，只不過沒當初那麽疼了。
而且我覺得，自己的傷口似乎在慢慢復原中。因爲我得到了一絲溫暖。

不一樣的溫暖。

那天下雨了，我沒帶傘。他撐起了我喜歡的淡紫色的傘，陪我到巴士站。
“爲什麽買紫色的雨傘？這樣你看起來很娘娘腔。”
“因爲這是你喜歡的顔色。” 很肉麻的對話，但我聼了卻忍不住微笑，笑得很幸福。

到巴士站的時候，我看見他的左肩濕了一大片，但他什麽也沒說，只是衝著我微笑。我當下實在是說不話來，因爲這場景就像面子書上所寫的情節一樣，好戲劇化，戲劇化的感人。我有點感動，但感謝的話卻說不出口。他的笑容很陽光，就算是雨天也讓人溫暖。我喜歡。 :)

“換別的顔色的傘吧。” 我丟下這句話就上巴士了。
我覺得自己好笨，連“謝謝”這麽簡單的字我也說不出口。

比起那個他，他貼心多了，真誠多了。他讓我感受到了很多那個他不曾給過我的溫暖，感動，還有快樂。他不會對我冷淡，不會忽冷忽熱，但偶爾會有兇巴巴的溫柔。他是個很笨的傢伙，或許是某根神經錯亂了才會喜歡我。他很傻，就算我說我忘不了那個他，他還是堅持著他對我的那份感情。我笑了，真心地笑了。

但我沒勇氣與他展開戀情。
因爲我害怕再受傷害，害怕再感受失去所帶來的痛苦，即使他真摯的眼神給過我可信度很高的承諾。但我也害怕錯過，我害怕自己錯過可以得到的幸福，害怕自己錯過了真愛。
但更讓我害怕的，是我錯把這份感情當成是愛情。

雨后沒有太陽，但心因你而溫暖。
這份感覺我想保存起來，不讓它受傷害，不讓它被遺忘。
將這溫暖永遠永遠保留在我左心房。

第一次仰望天空，看見的不是他，而是你。:)

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